ღრმა ნაფაზი...

Friday, October 31, 2008

მიყვარს სიგარეტი... საერთოდ მოწევის პროცესი ძალიან სასიამოვნოა, დაწყებული პირველი ნაპასიდან როდესაც კვამლი შესუნთქვისას გაივლის სასუნთქ მილებს და შეაღწევს ფილტვებში, მერე ნელ-ნელა გარეთ გამოდის. სხეულში რაღაც დაგივლის და დიდ სიამოვნებას გრძნობ. მერე მეორე, მესამე, მეოთხე და სიამოვნების მთელი ღერი შენს ხელშია... ვერ ვიტან ხალხს რომელიც უგემურად ეწევა და ამ ყველაფერს ვერ შეიგრძნობს. პირველი ნაპასის სიმსუბუქე და ბოლოს სიმხურვალე... თამბაქოს გემო და სუნი, რომელიც გახვევს კვამლის ბურუსში... სიგარეტის ღერის თამაში თითებში... ძალიან მიყვარს კვამლისთვის სულის შებრევა, როდესაც სიგარეტის თავი ჰაერის ნაკადისგან უფრო წითლდება... კვამლი კი მიკლაკნება ზემოთ ჰაერში და ქმნის ღრუბელს...
რაც არ უნდა ილაპარაკონ სიგარეტის მავნებლობაზე და სურათები მათვალიერებინონ დაჯღანული ფილტევბის, ძალიან რთულია ეგეთ სიამოვნებაზე უარის თქმა.ბევრჯერ მიფიქრია დანებება, მაგრამ ვხვდები რომ ეგეთ სიამოვნებას ვერ მოვიკლებ. უბრალოდ მიყვარს ეს მთელი პროცედურა :)

Wednesday, October 29, 2008

საერთოდ ძალიან ემოციური ადამიანი ვარ. ბევრს ვფიქრობ და ბევრ რამეს შევიგრძნობ, მაგრამ ამ ყველაფერის გადმოცემა საშინლად მიჭირს. ეს მარტო ბლოგს არ ეხება, საერთოდ ცხოვრებაშიც.ძალიან მიჭირს ავღწერო ყველაფერი რაც ჩემში ხდება. რო ვთქვა ჩუმი ვარ და ცოტას ვლაპარაკობთქო, მოვიტყუები. ვლაპრაკობ, მაგრამ იმაზე არა რასაც ვგრძნობ, როგორ აღვიქვამ სამყაროს და ხალხს ჩემს გარშემო. ზოგჯერ მეხსნება და ყველაფერს კარგად ვაყალიბებ.ზოგჯერ ძალიან ბევრი რამის თქმა მინდა,მაგრამ სიტყვები არ მყოფნის. აზრები მიტრიალებს და ვერ ვალაგებ. ბოლოს რამდენიმე ფრაზით შემოვფარგლები და მაგით მთავრდება ყველაფერი... არა და ამ დროს რამდენის თქმა მინდა... მთლიანობასი არც კი ვიცი კაია თუ არა რომ მასე მჭირს, შეიძლება არც უნდა იყო გახსნილი წიგნივით და ყველას არ უყვებოდა რას და როგორ გრძნობ... არ ვიცი, არ ვიცი....

:)

Tuesday, October 28, 2008

ბოლო დროს ვცდილობ ყველაფერში მარტო პოზიტივი დავინახო და არ ვიფიქრო ცუდზე.აღარ დავიგუზო და მითუმეტეს არაფერზე არ გაბრაზდე.ვცდილობ ყოველ დილით გავუღიმო ახალ დღეს და მთელი დღე ღიმილით გავატარო. ვგრძნობ, რომ გამომდის და ამით კიდევ უფრო დადებით მუხტს ვღებულობ.დღეს ზოგ ისეთ მომენტს მივუდექი იუმორით, საკუთარი თავის გამიკვირდა.სხვა დროს ალბათ მთელ ამბავს ავწევდი. ათას სისულელს ვამბობ და ვაკეთებ,მერე ამ ყველაფერზე გულიანად მეცინება... თავს უფრო მჩატედ ვრძნობ...მთელი მკერდით ვსუნთქავ და სულ მეღიმება... მიყვარს სიცოცხლე და ამით უკვე ბედნიერი ვარ... მივხვდი რომ ძალიან ბევრი წვრილმანია ჩვენს გარშემო რაც ბედნიერებას გვანიჭებს... ამიტომ გადავწყვიტე, რომ მარტო პოზიტივი და არაფერი პოზიტივის გარდა...

სიმღერა

ორი დღეა რიფითზე მიყენია ერთი სიმღერა და მარტო მაგას ვუსმენ. ვუსმენ და მიხარია, ბენდიერი ვარ და უდიდეს სიამოვნებას ვღებულობ. თან მინდა რომ ყველამ უსმინოს ამ სიმღერას და სიამოვნება მიიღოს ისევე, როგორც მე. ერთი უბრალო და ძველი სიმღერაა... მოუსმინეთ და ისიამოვნეთ...

http://www.link.ge/file/134335/Adriano-Celentano-And-Mina---Specchi-Riflessi.mp3.html

ბლოგი ჩაირთო

Monday, October 27, 2008

ძალიან გამიხარდა ბლოგის ჩართვა. ისე უბრალოდ შევამოწმე მეთქი იქნებ და შევიდეს :) ჰოდა :ბის: :ბის: შევიდა :) მომენატრა უკვე. ეს დღეები ბევრი რამის დაწერა მინდოდა, მაგრამ დღეს რაღაც ყველაფერმა გამიარა :)

ქაოსი

Thursday, October 23, 2008

ვერ გამიგია ჩემს გარშემოა ქაოსი, თუ ჩემშია... ბოლო დროს ბევრი რამე აღარ მესმის.ვცდილობ გარკვევას და უფრო ვიბნევი. უაზრო ეჭვები მღრნის... ეჭვები ბევრ იმ საკითხზე რაც მე აღარ მეხება და რაც მეხება... სულ საკუთარ თავთან ბრძოლაში ვარ. ვცდილობ დავუკვირდე სიტყვებს და ვაკონტროლო ემოციები. მინდა რომ ზედმეტ რაღაცეებზე აღარ ვიფიქრო, ვიფიქრო მარტო საჭიროზე.დავიღალე საკუთარ თავთან ბრძოლით... გდავიწვი... დამასვენეთ...

აზრები....

Tuesday, October 21, 2008

ვიღაცა გიყვარს, ვიღაცას უყვარხარ, ვიღაცას ენატრები ვიღაცა გენატრება. ზოგს ის უყვარს ვინც არ უნდა უყვარდეს,ზოგს კი პირიქით ის არ უყვარს ვინც უნდა უყვარდეს... ზოგს ბევრი ენატრება, ზოგს კი ერთი... ზოგსაც არავინ ? ნუთუ არსებობს ისეტი ხალხი ვისაც არავინ არ ენატრება?! ვერ წამომიდგენია...ზოგი დარდობს, ზოგს უხარია... რატომ არ შეიძლება ყველას უხაროდეს?!...
სიყვარული...
ნდობა...
მონატრება...
ცრემლი...
ღიმილი...
...

რისი თქმა მინდოა მეც არ ვიცი... ეს უბრალოდ აზრებია...

მე და ჩაი...

Saturday, October 18, 2008

დავიდგი დიდი ჭიქით ჩაი და დავიწყე წერა.ძალიან მიყვარს ჩაი, განსაკუთრებით ბერგამოტით.დილით ყავის მაგივრად ვსვამ ჩაის,დღის განმავლობასიც სამსახურშიც მივირთმევ ჩაის...მოვდივარ სახლსი ვჯდები კომპთან და ვსვამ რამდენიმე ჭიქას ... ეხლაც დიდ სიამოვნებას მანიჭებს ცხელი ჩაის გემო...ზოგისთვის დღის მატონიზირებელი სასმელი ყავა, ჩემთვის კი უსაყვარლესი ჩაი :love:

...

Friday, October 17, 2008

დღეს დილით როცა მივედი სამსახურში გოგოები აფორიაქებულები დამხვდნენ რაღაც საკითხზე. ბევრი ვილაპარაკეთ და ისე თუ ასე დამშვიდდით. მერე კიდევ დიდხანს ვიჭორავეთ და საქმეებს დავუბრუნდით. მე თავისუფალი ვიყავი და დავჯექი წიგნის წასაკითხად. ზუსტ ორ გვერდს ვკითხულობდი ნახევარი საათი და ვგრძნობდი რომ არაფერი შემდიოდა თავში.თუმცა ეგ ყველაფერი ადრე წაკითხული და ნასწავლი მქონდა...ვიჯექი და ვუყურებდი ვინ რას აკეთებდა... მივხვდი რომ მე უფრო მეტი მინდოდა ვიდრე მანდ ხდებოდა... მეტი მინდა,თითქოს ჰაერი არ მყოფნის... საზრდოს ვერ ვგრძნობ და იმ ინფორმაციას ვერ ვღებულობ, რომელიც მე მჭირდება... გაზრდა მინდა და პროფესიონალად ჩამოყალიბება... აქ კი გასაქამი არ მყოფნის. მოკლედ ყველაფერ ამის გამო დავიგრუზე და ნახევაარი დღე დაბღვერილმა ვიარე, რაც ყველამ შეამჩნია და ძალიან გაუკვირდა.მერე ბევრი ვილაპარაკე და ზოგი ჩემთვის სასიამვნოც გავიგე და წამოვედი :)
ეხლა სახლში ვარ და ცხელ ჩაის ვნატრობ... ყელში რაღაც არასასიამოვნო შეგრძნება მაქვს... თითქოს გავცივდი.

ისევ უაზრო პოსტი...

Wednesday, October 15, 2008

მთელი საღამო უაზროდ დავძვრები საიტიდან საიტზე, თემიდან თემაში... მთელი საღამო რაღაცის თქმა მინდა და არ ვიცი რისი. ბევრჯერ დავიწყე პოსტი წერა და მერე წავშალე... ხან რაზე ვწერდი,ხან რაზე... მერე ფორუმზე დავიწყე ხეტიალი თემიდან თემაში და მაინც ვერ მოვფიქრე რა მინდოდა... ბოლოს მივხვდი რომ უბრალოდ წერის ხასიათზე ვარ. მინდა ვწერო უაზროდ,უშიანარსოდ, მაგრამ რამე მაინც რომ დავწერო.
მთელი დღე ეგრე ვგრძნობ თავს... სამსხურში რომ მივდიოდი სიმღერა ვერ ავირჩიე მთელი გზა რისთვის მომესმინა... სამსახურშიც რაღაცნაირად კანში ვერ ვეტეოდი...ეხლაც ვერ გადამიწყვეტია დავიძინო უკვე, ტუ ჯერ ისევ უაზროდ ვიძრომიალო საიტიდან საიტზე... ან რა აზრი ქონდა ამ ყველაფრის დაწერას? მომინდა უბრალოდ....

შემოდგომა

დაიწყო მზის მოლოდინი, წვიმები,ყვითელი ფოთლები,ჩაი, გრიპები,წაბლი, კარალიოკი... მოკლედ შემოდგომა.მიყვარს თავისებურად... ზოგჯერ დეპრესიების პერიოდად უფრო მივიჩნევ, მაგრამ მთლად ეგრეც არ არის... ოქტომბრის ყოველ თბილ დღეს ვებღაუჭები და გული მიწუხდება ნოემბრის სუსხიან დღეებს როგორც წარმოვიდგენ...თუმცა მიანც ყვითელი და თბილია... ჰოდა წავედი ეხლა ჩაი დავლიო.

ჩემი ბლოგი

Sunday, October 12, 2008

ორი დღეა ვცოდვილობ და ხან დიაზინს ვუცვლი, ხან რას ვუცვლი. გუშინ პოსტიც კი წამეშალა. ჯერ ნელ-ნელა ვითვისბე. :) ამ დროს უკვე რაღაცნაირად შემიყვარდა... ჰოდა ალბათ ნელ-ნელა გავუმჯობესებს და საინტერსოს გავხდი.დღის განმავლობაში ბევრ რამზე ვფიქრობ და სულ ვაპირებ ბლოგზე დაწერას, მაგრამ საღამოს გათიშული სახით ვუჯდები კომპიუტერს და სიტყვები სადღაც იკარგება.აი ეხლაც ვწერე, ვწერე და გამოვიფიტე... :)

ერთი მზიანი დღე..

Tuesday, October 7, 2008

დილიდან კარგ ხასიათზე გავიღვიძე... ბევრი ვიბოადიალე სახლში, მერე ჩქარა-ჩქარა გავემზადე... ”გამოვიპრანჭე”( რატომღაც დღეს ჩემი თავი განსაკუთრებულად მომწონდა)... ჯერ იმ მაღაზიაში შევიარე, მერე წავედი სამსახურში. მარშრუტკაში ერთ-ერთი ფორუმელი შეხვდა, რომლის ნახვაც ძალიან გამიხარდა. :) სამასახურში კიდევ უფრო კარგ ხასიათზე მივედი და ყველას გადავდე ჩემი განწყობა. :ბის: ბევრი ვიხალისე, სამჯერ გადავურჩი აივნიდან გადაგდებას და ეგეთივე ბედნიერი წამოვედი. რა მიხაროდა არ ვიცოდი... ალბათ უბრალოდ მზიანი დღე... ვიცი რომ ეგეთი თბილი მზიანი დღეები სულ ცოტა დარჩა ამიტომ ვცდილობ მზის ენერგიით მაქსიმალურად ავივსო. :)
ხვალ ისევ მივდივარ იმ სტომატოლოგიურ მაღაზიაში და ძალიან მაგარი რაღაც უნდა ვიყიდო :) იმედია ხვალაც ეგეთი მზიანი და მხიარული ვიქნები :)

აბდაუბდა

Thursday, October 2, 2008

ნეტავ აბდაუბდა ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკე? ნუ მოკლედ არა აქვს მნისვნელობა. აბდაუბდა იმიტომ დავრქვი, რომ აბდუბდა უნდა დავწერო. შეიძლება სულაც არ იყოს აბდაუბდა. მოკლედ მეზიზღები ტუ ჯერ კიდევ მიყვარხარ არ ვიცი, მაგრამ ბოლო დროს შენი საქციელის გამო მგონი უკვე მეზიზღები.... შეიძლება ეხლა ბევრი სისულელე დავწერო, მაგრამ ეგეთები მახსიათებს. დრო გადის და ყველაფერზე უფრო დაწყნარებული ვფიქრობ და ვაანალიზებ... ალბათ როდისმე მიხვდები რასაც ეხლა ვფიქრობ... შეიძლება უკვე ნანობ, მაგრამ რომ ინანებ ბევრ რამეს ეგ ნამდვილად ვიცი. :) მეც ბევრ რამეს ვნანობ, მაგრამ იმ კუთხით არა შენ ეხლა როგორც გაიფიქრე... არ გაკეთებულზე ვნანობ... და არა გაკეთებულზე. :) ჯერ კიდევ მიყვარხარ, მაგრამ მეზიზღები.